Le jour où j’ai eu la loose
Décidément ça devient une habitude, je reviens encore une fois m’humilier sur ce blog! Mais c’est pour la bonne cause, en l’occurrence, c’est pour le concours que lance Camille d’Essayage, où elle nous invite à raconter la pire ou la meilleure histoire de cosmétiques. Et devinez quel est le lot à gagner, des cosmétiques, évidemment.
Au bout d’environ deux minutes de brainstorming, Dessert me lance: “il faut absolument que tu racontes l’anecdote d’Aix les bains”. Ooooh ouiii, c’est obligé on gagne avec une histoire pareille!
Back to 2004.Dessert et moi, déjà inséparables, on se programme un petit week end de thalasso à Aix les Bains. Lastminute est notre ami. Des soins, un bon resto, un hôtel au bord du lac, la grande classe.
Le soir venu, on se dit qu’on ne va tout de même pas allumer la tévé, qu’on pourrait sortir à la rencontre de la faune locale. Renseignements pris auprès de la réceptionniste de l’hôtel, il y a bien des lieux de perdition dans cette bourgade, où la jeunesse va remuer son popotin la nuit tombée.
Parée de nos plus beaux atours (cette photo fait mal aux yeux, je sais, mais à l’époque on osait tout: la mini, le fluo…) nous nous pomponnons dans la salle de bain, et je m’autorise mon petit plaisir, je me poudre de talc de la tête au pied, j’adore, ça me fait la peau toute douce. Coiffées et maquillées, nous voilà ready to go.
Il s’avère que Aix les Bains n’est pas Lyon. Et que les boîtes aixoises ne sont pas la Marquise. Enfin, ya de l’idée: on arrive dans une espèce de champ, où trône un bateau en cale sèche, assez surprenant de prime abord. A l’intérieur, c’est tout aussi surprenant, dans nos magnifiques robettes fluo, on fait un peu tache.
Mais comme dans n’importe quelle boîte de nuit, on prend un verre ou deux, et on se décide à aller se déhancher sur le dance floor.
Sous les spotlights.
Et les néons de lumière noire.
Alors que je suis recouverte de talc. Blanc.
Oui oui, Messieurs Dames, je suis tout d’un coup un petit ver luisant phosphorescent qui se dandine au milieu d’un bateau boîte de nuit dans un champ à Aix les Bains. Mes bras, mes jambes, mon dos, mon décolleté, ma tête, je clignote en blanc fluo c’est magnifique!
Dessert, morte de rire, me traîne aux toilettes, éclairés eux aussi à la lumière noire pour que je me rende compte des dégâts dans le miroir… Et je réalise douloureusement que tous les regards appuyés dont je faisais l’objet n’avait rien à voir avec mon charisme naturel. En même temps, j’irradie grave!
S’en suit une hilarante séance de rinçage à grande eau, je m’asperge de partout, en faisant des allers retours sous le cruel néon pour vérifier le résultat. Et ben le talc, les amis, c’est hydrophobe (d’où la peau toute douce à la base…) et donc ça ne part pas à l’eau. Ça fait des grosses trainées blanchâtres, toujours fluo sous le néon… Au bout de vingt minutes, j’ai mal au ventre tellement je rigole, Dessert me jette de l’eau dessus comme si j’étais en feu, et toutes les filles qui voudraient aller aux toilettes nous regardent bizarrement…
De guerre lasse, je crois que j’ai fini la soirée avec l’aide de plusieurs cocktails, en dansant soigneusement hors du champ des néons violets…
Depuis, bizarrement, je n’ai jamais ressorti mon talc.
Rien qu’en relisant l’anecdote je suis morte de rire. En tant que victime collatérale je peux témoigner: le talc est non seulement aquaphobe mais aussi dangereusement transmissible: à force d’arroser Fromage je me suis retrouvée avec les paumes des mains et l’intérieur des avant-bras phosphorescents.
Mais attention, on n’était pas justes phosphorescentes point barre: on brillait sous forme de traînées irrégulières, sinon c’est pas drôle.
Bon, en même temps, dans cette boîte le seule mec potable portait des sandales Scholl avec des chaussettes et est sorti fumer des cigarettes qui font rigoler toute la soirée, donc bon…
Ooooooooh Joli, Fromage, TRES joli!
Et la scéance rinçage à grande eau dans les toilettes a du être E-NOR-ME
Il m’est arrivé une expérience similaire mais bien moins conséquente avec une nouvelle crème pour traiter mes mains et leur eczéma, une crème blanchâtre et assez épaisse…
Je me rappelle avoir été appelée Mickaël Jackson toute la soirée en raison des “gants phosphorescents” que cela me faisait!
Question subsidiaire : la photo est d’époque ou vous avez rechaussé ces fabuleuses fringues pour l’occasion?
@mag: la photo est d’époque of course…. (et mes chaussures sont VRAIMENT atroces)
@dessert: vraiment dommage, ce type était mignon malgré ses scholl…
Excellent!!
Ca m’a bien fait rire de bon matin!! :o)
ENORME!
Et le réalisme du récit fait que j’était avec vous dans les chiottes a ricaner…
J’ai vécu ce genre d’histoire avec mon amie d’enfance. Nous étions en 5eme et sommes allées au ski 1 semaine avec comme objectif de revenir bronzées pour serer tous les mecs sur lesquels nous fantasmions au collège (et oui on était déjà au taquet!)
Le hic c’est qu’on a eu une semaine epouventable sans un rayon de soleil…
Ma cops n’étant pas du genre a baisser les bras si facilement et a décide le dimanche avant de rentrer au collège de se tartiner avec l’autobronzant de sa mère! C’était en 92 donc un autobronzant pas des plus naturel…
Mais au delà de la qualité de l’autobronzant elle avait oublie d’en mettre autour de la bouche!
Je vous laisse envisager le resultat…elle s’est fait appeller “le babouin” pendant au moins 15 jours…
Quand a moi mes plans étaient également foutus puisque non seuleument je n’étais pas bronzée mais en plus j’étais la copine du babouin!
enorme!!!!
je pense que si tu ne gagnes pas le concours c’est qu’il y a triche!!!
au fait qu’est ce que tu vas gagner?
Ca me rappelle des souvenirs
Parfois c’était les déo qui laissaient de la poudre blanche qui luisait en boite : l’horreur !!!
Oh le fou rrrriiire ! (bon, le jour où tu fais ta fiche invité sur mon blog, obligé tu mets le lien vers cet article, c’est trop bon !)
Moi qui croyait que ça n’arrivait qu’à moi des histoires pareilles! Ca me rassure
Fromage,
Toutes les personnes qui sont passées devant mon bureau pendant que je lisais ton article se demandent ce qu’il y a de si drôle dans la gestion des RH en ce moment …
Merci d’avoir partagé avec nous ce grand moment.
Et bravo pour ton abnégation !
Aïe… Un grand de solitude
hi hi !!
je vais acheter une lumière noire pour vérifier que tu ne t’y ais pas remise !
excellent !!!
Je rigolais toute seule devant mon ordinateur aussi, mais j’ai pas osé raconté pourquoi
En plus j’attendais avec impatience de voir la photo (je ne vois que le texte au boulot) et ça mérite le détour !!! (mais je ne me moque pas, je revois certaines photos prises avant d’aller en boite quand j’étais jeune - vi c’était y’a longtemps ;D ).
la lumière noire c’est quand même un l’enfer, entre les dents qui sont limite phosphorescente, la moindre poussière sur le noir qui se voit de super loin (et en général t’en a pas qu’une quand tu as mis par mégarde LE top qui prend toutes les poussières).
Aah ça me rappelle ma jeunesse tient !
Avec la lumière noire, y a aussi les lentilles de contact qui réagissent et donnent des airs des gamins chelous dans le Village des damnés. Flippant.
Maintenant que tu en parles je me dis “argh, j’avais des lentilles à l’époque”
Pour avoir habité Chambéry, je connais bien Aix les Bains, ses autochtones, ses retraités, ses curistes et ses playboys en scholl
Dans le genre, mes copines m’avaient emmenées à une soirée mousse dans le coin, j’en ai gardé un souvenir très … humide.
allez les filles, maintenant, faut aller voter !!!!!
Enorme cette histoire! Tu mérites bien mon vote!!
Arf, j’ai voté pour La Mite Orange qui a honteusement fait sa pub sur auf’ (sans même lire les autres histoires), c’est qu’une fois après avoir voté que j’ai vu que tu avais participé…
Bah j’aurais eu du mal à trancher on va dire ;-). Les 2 sont bien lol…
a voté (pour toi évidemment, cette histoire de lumière noire m’éclate
)
j’ai voté moi
Pourquoi on nous a pas raconté cette histoire à l’époque? ça aurait égayé quelques réunions pourtant…