Marketing et merveilles
Les catalogues de VPC ont compris quelque chose d’important: je suis quelqu’un de très spécial.
Pas quelqu’un qu’on appâte avec de vulgaires réductions, mais une personne exceptionnelle dont on se congratule chaque jour de me compter parmi ses clientes. La preuve? Les courriers attentionnés dont je fais régulièrement l’objet.
Tout d’abord, ce n’est jamais une vulgaire secrétaire qui m’adresse ces courriers. Mais le Responsable Relations Clientèle. Quelqu’un d’important. Chez la Redoute, il s’appelle Philippe Démarret, chez les 3 Suisses c’est Claire Brunoy. Mais parfois, c’est carrément B. Lacourt, le directeur commercial, qui s’adresse à moi! Il est tellement important, lui , qu’il n’a pas de prénom…
Parfois, comme quoi on ne peut pas se tromper, Philou “mobilise tous les responsables de rayons pour m’accorder une remise exceptionnelle” et je retrouve les posts it laissés par ses collègues dans mon courrier. Quel étourdi, ce Philippe, il n’enlève même pas les posts it! Il est noté en manuscrit “ok pour une réduction pour Mme Fromage” ou “j’ai bien étudié le dossier de Mme Fromage, on va pouvoir faire quelque chose de spécial” ou “alors “rdv dans les toilettes du 3e après 19h, si tu veux revoir vivant ton tanga en dentelle rouge” oups oups, non, ça ce n’est pas le post it de Philou, je m’égare…
En tout cas, à chaque fois, on me remercie d’être une cliente très fidèle, parmi les meilleures, alors tous ces directeurs s’occupent bien de moi. Quand il y a une pastille à gratter, j’ai toujours la plus forte réduction, quelle chance! Mais bon, tous ces privilèges risqueraient de faire des jaloux, alors on est obligé de faire les choses discrètement. Les plis sont toujours marqués “personnel et confidentiel” et personne d’autre que moi n’a le droit de les ouvrir, sous peine d’intoxication immédiate par anthrax au polonium.
Parfois, les enveloppes sont tramées en gris et noir comme le pli comportant le code de ma carte bleue, pour ne pas qu’on voit au travers. Les chèques cadeaux sont aussi très sécurisés avec des motifs de spirographe dessus pour qu’on ne puisse pas les falsifier. Je pense qu’ils ont fait des stages chez les chinois du FBI, à la Redoute, pour créer des procédés aussi complexes.
Bon et puis après, forcément, ben ya des chiffres. Des codes secrets personnels, cachés sous une languette autocollante ( probablement anti-nucléaire), des cartes privilèges à découper avec un verrouillage à 14 chiffres (qui s’avère être mon code cliente, c’est très surprenant, il faudra que j’en touche un mot à B. ) Mais attention, il ne faut surtout pas que je les perde! Et je dois me dépêcher de les utiliser! C’est comme les yaourts les codes de réduction, il y a une date limite de consommation… Je suis peut être leur cliente préférée, mais je dois tout de même y mettre un peu du mien…
Souvent je gagne des choses. Je gagne souvent le droit de participer au tirage au sort. Des fois, je gagne vraiment quelque chose, un “cadeau gratuit” ça s’appelle, alors comme je suis curieuse je lis les petites lignes au dos “premier prix: une machine à laver, et autant d’aiguiseur à couteaux que de participants au jeu (piles non fournies)” .N’empêche, il s’agit tout de même d’un “prix électroménager d’exception”!
Et puis comme il faut quand même être solidaire dans la vie, si jamais je ne veux pas profiter de mes avantages ou de mon cadeau gratuit ( comme par exemple une couverture en polaire trop petite ou une 14e ménagère en mélamine ), je dois renvoyer le bulletin en cochant la case “je renonce à mon cadeau d’exception” comme ça Claire, Philou et les autres pourront en faire profiter une autre cliente. Une qui a été moins fidèle et moins exceptionnelle, mais bon, je suis vachement généreuse comme fille…
Bon et puis ces temps-ci c’est la crise, alors mes correspondants s’inquiètent beaucoup de mon pouvoir d’achat. La preuve, ces derniers temps, j’ai reçu “4 versements”. Oui oui, des “versements”. Mieux encore, j’ai reçu dernièrement ma “participation Taillissime”, oui oui, ma “participation”, comme dans “participation aux résultats”. Je comprends qu’ils n’aient pas pu me verser mes stock options, avec tous les scandales qu’on entend ces temps-ci, il faut un peu de dignité. En tout cas moi je n’ai pas bien compris la différence avec les réductions de d’habitude, mais bon, j’ai fait moins d’années d’étude que B.
Heureusement, “Toute l’équipe” m’invite à “dire oui à l’augmentation de mon pouvoir d’achat en profitant de leurs prix les plus bas… et à me faire plaisir aujourd’hui sans compter”
Oui parce qu’il faut bien que j’achète à la fin, parce que sinon, à quoi ça sert que les marketeux ils se décarcassent?
Tellement vrai! Tu nous raconte tout ça très bien, j’en oublie de manger mon pti dej!
Je me sens déçue, trahie, mortifiée … Moi qui croyais que j’étais la seule pour Philippe et Claire. Heureusement qu’il me reste M. Sevey (seulement Responsable Client mais pour qui je suis vraiment unique) chez Vert Baudet
C’est un mythe qui s’effondre… Mais j’ai bien rigolé dès le matin, merci fromage et dessert
Tout pareil ! Je ne sais pas qui est le plus énervé par ces courriers : Moi qui essaie (vainement) de faire des économies — ça serait comme si on donnait une bouteille gratuite à un alcolo — ou mon mari qui craque parce qu’il y a des bons de reduc partout dans le salon… Hum hum…
Sinon, j’ai une idée pour augmenter le pouvoir d’achat : arrêter d’imprimer et d’envoyer autant de papiers — vu que c’est quand même direction poubelle la plupart du temps, hein !!!
Philou me ferait des infidélités… Je suis déçue !
bravo dessert c’est tellement vrai mais surtout tellement drôle!!!
merci pour cet article qui m’a fait échapper de drôles de glousssements sauvages heureusement que je suis seule dans mon bureau!!!!
Par contre tu n’imagines pas l’impact terrible qu’aura ton article sur des millions de filles qui se croyaient être la favorite de philou la cliente vip parmi les vip…..
tu n’es qu’une sans coeur!
nanette, tu le fais exprès? moi c lulu/fromage! et hier c t dessert!!!
Tellement vrai!!!
J’ai toujours ri de la valorisation qui est faite par toutes ses VPC de la cliente “Lambda”, la propulsant tout à coup de statut d’être exceptionnel…. On frôle carrément l’élitisme par moment!!!
Mais j’aime encore plus le décorticage que tu viens d’en faire!
Je n’ai pu contenir un éclat de rire (peu discret pour le coup) en lisant l’ultimatum lancé sur ton tanga en dentelle rouge
(j’ai vécu la scène, imaginant un morceau de Fromage s’écrier : “Oh non, pitié, pas mon tanga en dentelle rouge” )
oups pardon fromage mais ce matin je ne suis pas dans mon assiette …alors j’ai des excuses!!!!
Ahhh les délices du Marketing-Direct…
Ca me rappelle toutes ces années passées en agence à travailler sur ces merdes pour (entre-autre) les Galeries Lafayette…
Toute ces énergies dépensées à imaginer comment faire le lien entre la carte cofinoga, la cliente et l’acte d’achat pour fourguer un TEA (arnaque) à 18%…
Et puis comment il fallait lui causer à la p’tite dame pour qu’elle sente comme ont pense à elle et pas à sa voisine. Pour qu’elle puisse se distinguer, se valoriser, se gausser de l’avoir sa réduc ou son cadeau gratuit rien que pour elle
Et encore j’avais de la chance, j’étais pas sur les budget type Damart ou Reader’s Digest. on faisait pas de chèques à 800000000000000 d’euros, avec la photo et tout le toutime.
Qu’est-ce que je suis content de ne plus bosser dans cette grande escroquerie où l’on exploite la crédulité et la gentillesse des autres.
Ah tiens, moi aussi je suis une cliente très privilégiée alors! Parce que, même il y a 2-3 ans, alors que je ne commandais pas grand chose chez eux, je recevais tout ça! On doit être vraiment des personnes exceptionnelles!
Excellent et tellement bien vu ! C’est à se demander si quelqu’un y croit encore ! ça me fait le même effet que toutes ces soldes : si tu achète au prix catalogue, tu te fais entuber ! et ça fait beaucoup de papier gâché pour rien…
Personne n’est dupe mais il continue leur stratégie débilos …
Leur discours, je ne les lis plus depuis longtemps! Ils pourraient en économiser du papier! Pensez à la planète un peu!
@EG: en effet, je n’ai pas parlé des avantages extra méga incroyables auxquels je pourrais prétendre si je prenais la carte kangourou
@tous: et ouais, désolée, mais c’est moi la préférée de philou
Bon, clairement : on nous prend pour des connes !
C’est ce que je me dis à chaque fois que je reçois un de ces courriers…
Sauf qu’il y a pas longtemps, en allant rendre visite à une vieille tante (97 ans !), je me suis rendue compte que ce genre de stratégie fonctionne encore assez bien sur les personnes âgées et ça m’a vraiment fait mal au coeur… (ma grand’tante est persuadée que quand Julien Lepers regarde la caméra en disant “VOUS, qui êtes assis derrière votre écran !”, il lui parle à ELLE ! En même temps, je fais des visioconf par Skype avec mon père en Pologne donc forcément elle s’y perd un peu).
C’est dégueu ces attrape-couillons..
Encore toi et moi on fait le tri.
Mais des personnes naïves ou fragiles ??
Ce genre de truc devrait être réglementé !
C’est marrant, moi aussi, je croyais être la seule, l’unique…
Et vous avez déjà reçu la lettre où ils sont inquiets pour vous parce qu’ils n’ont pas “de vos nouvelles” depuis teeeeeeellement longtemps ?
D’ailleurs, ça me fait penser à l’époque où ma mère tenait le guichet de la Poste. Régulièrement, une femme un peu… euh… disons naïve pour être gentille, venait lui faire un scandale parce qu’elle ne voulait pas prendre les chèques (de réduction) de la Déroute ou des 3 petits suisses pour les déposer sur son compte !
Ben quoi, Philou lui envoie des chèques et elle ne peut même pas les encaisser, la pauvre !
salut l’avocat! oui, la lettre ou ils s’inquiètent vaut des points aussi! “ça va, vous êtes sûres, nan parce que comme vous n’achetez plus rien c’est un peu comme si vous étiez morte alors on s’inquiète…” mouarf!
Merci de m’avoir fait rire comme ça! J’en avais bien besoin, moi qui ait reçu il y a 2 jours (jour de mes 30 ans…) une lettre trop gentille qui me promets un super cadeau (ben dites donc, ça tombait bien!). J’ouvre la dite enveloppe, et ô malheur que vois-je? Un échantillon de crème anti-rides avec tout plein de bons de réduction au cas où vite vite faudrait que j’en achète! Je vous jure, ça fait plaisir de se sentir aussi bien comprise et aimée!
argh, sympa le coup de la crème anti rides! bon anniversaire little
il y a aussi les études, plus récemment: “tout notre équipe a étudié vos envies et nous vous proposons cette offre personnalisée”.De quoi devenir un sujet d’étude majeur mobilisant la science française.