Aujourd’hui, Mesdames, c’est paillettes et champagne, car nous recevons une tête couronnée. J’ai nommé Princesse Soso. Pour celles qui ne suivent pas l’actualité glamour des pipoles, Pincesse Soso est prof, blogueuse, et surtout très, très très drôle. Tellement drôle qu’un jour un prince charmant éditeur est venue frapper à la porte de son château pour lui proposer de faire de ses chroniques bloguesques un bouquin, qui, ça tombe bien, est une super idée de cadeau pour les copines si vous manquez d’idées à J-5.

Comme j’ai mes entrées à la cour, j’ai pu interviewer Princesse Soso, qui, je l’espère, viendra bientôt nous faire une séance de kassdédi à Lyon, mon exemplaire terminé n’attendant plus que son gribouilli.

Princesse Soso, que réponds-tu à ceux qui, voyant ton livre, disent “Encore un bouquin-témoignage d’une de ces feignasses de profs?”

Je leur dirais qu’une prof qui emploie « zeugme » et « sa mère la pute » dans une même phrase, ça ne court pas les rues !

Dans pas mal de librairies, le bouquin est bien calé entre des bouquins psy genre « je t’aime donc je te dis non » ou des ouvrages pédagogiques « apprendre à apprendre »… Autant dire que mes chroniques dénotent car mon livre est tout sauf un témoignage consensuel de ce sale boulot de feignasse que j’exerce avec passion et consternation.

Entre nous, ce bouquin n’est qu’un premier pas dans ton plan global de conquête de l’univers. Quelle est la prochaine étape ?

Lorsque mon bouquin aura permis à l’éducation nationale de se sortir de la débâcle dans laquelle elle semble inexorablement s’enliser, je compte m’attaquer à des problèmes mondiaux de la première importance : je me battrai corps et âme pour stopper la fabrication des leggings en cuir et je tiens également à instaurer le module « comment mettre subtilement de l’eye-liner » au lycée.

Hasard du calendrier ; ton bouquin est sorti en même temps que celui de Rama Yade. Cela risque de lui faire sacrément de l’ombre. Y-a-t’il des points communs entre vos livres ?

Lettre à la jeunesse versus Lettre sur la jeunesse… Rama m’a envoyé un sms pour me demander d’éviter de passer tout de suite au Grand Journal de Canal + pour qu’elle puisse faire tranquillement sa promo. Afin d’éviter haies d’honneur et descente des Champs Elysées escortée des Casques Bleus, j’ai décidé de rester tapie dans l’ombre en attendant mon heure de gloire. Quant aux points communs… Si le bouquin de Rama Yade fait le POINT concernant la jeunesse actuelle… le mien envoie plutôt un gros POING dans la gueule des jeunes de la génération « Kikoolol-je-t’aime-ma-puce-mais-seulement-si-tu-me-suces ».

Pourquoi acheter ton livre à Noël plutôt qu’un nouveau fard à paupières ou une fringue sexy?

Pourquoi choisir surtout ? Il faut savoir qu’il y a des règles en ce qui concerne la lecture de ce livre. Une femme ne peut le lire que maquillée avec des produits Bobbi Brown (ou MAC hein, je ne suis pas sectaire) (en revanche, les utilisatrices d’Arcancil seront brûlées vives) et vêtue d’une nuisette Agent Provocateur (une petite robe Chloé sera tolérée).

Et si, en plus de ton bouquin, tu devais choisir un produit de beauté et une seule fringue ?

Un seul produit de beauté ? J’ai une gueule à n’avoir qu’un seul produit de beauté ??? Bon… mon dernier gros gros gros coup de cœur est la BB Cream de chez Erborian qui donne le teint d’un bébé de 6 mois ; genre j’ai rarement vu un soin slash base qui unifiait autant le teint et rendait la peau aussi lumineuse. En matière de fringue, je choisirais une paire d’escarpins… Les talons hauts étant ma résolution de l’année scolaire 2010/2011 (me vautrer devant les élèves étant mon cauchemar de l’année scolaire 2010/2011).

En tant que partenaire sexuelle favorite de Jude Law, peux-tu donner quelques conseils de drague à notre lectorat ?

Pour être une V.I.P de l’amour slash une goddess du sexe, je me tournerai vers Estelle Lefébure aka Mam’ Mixa, la grande philosophe : « C’est bon de transpirer… mais seulement quand je le décide » a-t-elle dit une serviette éponge à la main.

Pour draguer et rouler des pelles sans se manger de gros râteaux, il ne faut pas hésiter à prendre régulièrement des douches. C’est ce que j’ai dû expliquer à Bryan, 12 ans et demi, qui ne comprenait pas pourquoi Stessy, 13 ans, refusait de mettre sa langue dans sa bouche. Depuis qu’il a découvert Biactol et le gel douche au chèvrefeuille, sa vie buccale a changé.

Quels sont tes vœux pour l’année 2011?

* Que Pierre Bénichou ♥ m’envoie des sextos.

* Que Urban Decay, Benefit, MAC, Too Faced et Bobbi Brown m’offrent des bons d’achat de 7 500€ pour me remercier d’être celle que je suis.

* Que Belin recommercialise ses petits cookies moelleux qui ont illuminé mes goûters en 1991.

* Que mon livre devienne le nouveau « Harry Potter » et soit traduit en latin et en esperanto.

Princesse Soso, Chroniques d’une prof qui en saigne à acheter ici.